Nada, qué se yo...

A mí nunca me da por escribir cuando estoy contenta, me parece una pérdida de tiempo y además, las pocas veces que lo hice, sentí una frustración inmensurable al ver que ninguna de las palabras que habían sido creadas por mis manos estaban diciendo lo que yo en realidad sentía. Qué enrede…

Tengo tantas preguntas, que ni siquiera logro concentrarme… En nada…

Empezando por: es cierto que la causa del fin de una amistad puede reducirse a no haber aceptado una invitación a tomar un café? Yo creo que hay amistades que nunca nacen del todo y por eso mismo caducan, o por el tiempo, que a veces no nos deja concretar las historias. Qué se yo, de todas las preguntas que tengo, ésta es la que menos me preocupa.

Lo que sí me preocupa es no tener un carajo que hacer…


[Luk]

En la altura

Madre tierra voy a trabajar, a mi especie cuidar
es de día y al fin puedo ver, tengo tu claridad.

Boca seca de tanto mascar y mi espina dorsal
hace ruido por mucho subir en el nivel del mar,
pero habrá q subir igual...
Lejos en la altura podre respirar...

Y mostrarte mi locura para que sepas quien soy
lejos en la altura respiro mejor
abreme ya, viento sabio y sin edad
voy a esperar que vuelvas acá.

Tanto tiempo que no venías y extrañé de verdad
a esta gente que me hizo sentir que soy de este lugar,
ahora voy a subir igual,
lejos en la altura podré respirar.

Y mostrarte mi locura para que sepas quien soy
lejos en la altura respiro mejor
abreme ya viento sabio y sin edad
voy a esperar que vuelvas aca.

"Mira lo que son eseo cerros por dios, gigantes, inmenzos,
que lugar, que lugar por dios, muy poderoso, el poder de los indios,
ellos son los dueños de esto, los hijos del sol y de la tierra,
los dueño de todo esto, ¿no?"

A veces abro todo mi silencio

Esta vez no es de mañana.

Dejo morir al tiempo (muy a mi pesar) y me dedico a contar los círculos de humo que van siendo depositados en los rincones de mi cuarto, mientras recuerdo que el cigarrillo está arruinando mis pulmones.
Cada breve episodio se sucede entre un sin fin de repeticiones superfluas que me provocan aburrimiento.
Quizás abra las puertas y deje salir un poco de la podredumbre que habita en el aire (quizás no).

Uno… Dos… Tres… Cuatro círculos que pronto dejarán de existir, aunque el humo quede flotando en el aire como dejando asuntos pendientes en el techo de mi cuarto, mientras el cenicero hace las veces de cementerio.

Desearía no ser conmovida nunca más por coincidencias tan brutales, de esas que alteran nuestra existencia en su totalidad. La mente, a veces, juega en terrenos demasiado amplios que no podemos manejar…

Ahora veo al mundo desde un sitio bastante cómodo porque tengo la certeza de algunas cosas que van a pasar en un futuro cercano. Por supuesto, no sé cómo ni conozco exactamente cuándo, pero pasarán, se lo aseguro, y espero estar lista para cuando eso suceda. Espero que mi inocencia no me tome desprevenida, y también espero que llueva.
Van a pasar, como todo lo que pasa, y en el pasado queda.
Lo bueno es saberlo, y asimilar al futuro como si ya fuese pasado, porque de esa forma uno evita tener que ser consciente del presente y todo lo que eso conlleva.

Esta vez no tengo miedo. Ya no me esfuerzo por entender. En algún momento debo haberme convencido de dejar de malgastar mi tiempo en vanos razonamientos, y debe haber sido en ese momento que eché a andar el reloj de arena. Por supuesto, nada de esto importa ahora…


[Luk]

Es la vida... Vió...

(Esto es lo que sucedió el día que descubrí que no andaba con ganas de ser lo que todos esperaban de mí y que la gente espera demasiadas cosas y demasiado tiempo)

El mundo jamás se detiene para que yo pueda ponerme a pensar qué quiero de mi vida, y eso, casi siempre, es un problema (aparte de ser injusto), porque así es como me pierdo la mayoría de las cosas. Además, nunca obtengo conclusiones sólidas.

Lloro un rato, duermo, me arrepiento un poco, me culpo, y al día siguiente todo vuelve a la asquerosa normalidad: La vida misma, como le llaman.

Es cierto que me gusta quejarme.
También es cierto que un gran porcentaje de mis deseos muere antes de poder siquiera convertirlse en proyectos, porque todo lo que existe lo creé yo misma y me quejo de ello porque no puedo hacer otra cosa más que eso, no me animo a reconstruír la historia. Esto es lo que soy y es todo culpa mía.

Nunca termino nada de lo que empiezo y hasta el día de hoy no he querido averiguar la razón.

Soy una persona extremadamente terca...

Pero, a pesar de ser tan consciente de todo esto, cada día vuelve todo a lo de siempre: La vida misma.

No estoy segura de cómo quiero que sean las cosas, pero apuesto todo lo que tengo a que no las quiero tal como son.

Mis días se me escapan entre un montón de asuntos que ni siquiera me conciernen, y no hago nada para remediarlo. Casi nada de lo que me pasa tiene que ver conmigo, excepto aquellas cosas lindas a las que les presto poca atención y postergo constantemente, por falta de TIEMPO. MI TIEMPO. MI TIEMPO?

Cómo fué que dejé de tener control sobre mi felicidad?
Cuándo fué que empecé a estar tan cansada? (Por qué prefiero dormir todas las veces que tengo tiempo libre?)

La vida misma: el lugar donde todos esperan cosas de uno, y donde no hay tiempo para todas esas cosas, y donde uno no puede entender que no hay tiempo, y donde todo se sucede de manera confusa, y donde 24 hs no alcanzan, y donde extraño el sol en la plaza...




[Luk]

BIG FISH

"There's a time when a man needs to fight, and a time when he needs to accept that his destiny is lost... the ship has sailed and only a fool would continue. Truth is... I've always been a fool."